01 老好人沒好報

“我說實話，ta當時是配不上我的，我好心幫助了ta，最后，ta覺得成功是因為自己的能力，而不提我。”

 

這段話適用于各類關系，超出了兩性的范疇，是普遍存在的“好人沒好報”問題，甚至你把主語換成美國也合理：“當初好心讓你加入WTO......”

 

所謂好人從來都是有所圖的，圖財、圖色、圖名聲，高手藏得深一點，你看不出來而已。

 

別定義自己是“好人”，當初幫他的時候，你就沒有所圖嗎？最終投資失敗，沒拿到手，就到處講“我這人太好了，就是容易吃虧”，不要這樣，很低級。

 

上位者總認為自己是救世主，日常點撥幾句、轉發幾則干貨，別人做成了是自己的啟發、沒做成就覺得“當初聽我的早成了”、年輕人遇到阻礙就怪執行力不夠，其實心里圖的是賺個“貴人”的名聲。

 

默認下位者配不上自己，又害怕向上社交，不自信在正面戰場坦誠地與人談判，覺得拿不到結果，所以想向下套利撿漏。

 

凡是投資，都有風險，真正的好人不計較每件事的回報，他們做好事是出于一整套人生系統，對全局的得失自信，利他就是利己，出手便是穩贏。

 

02 為什么付出總受傷？

最低級的付出是什么都不圖，活在博愛幻想里，覺得“無盡的遠方，無數的人們，都和我有關”，心是好的，是自己有一碗粥會分給別人半碗的，但你最多救兩個人，還要把自己搭進去，無數的人們如何與你有關呢？

 

愿意善良的人，已經具備精準識別他人需求的能力了，是凡人菩薩，但缺了金剛護體。手里有糧，心里又有善，一旦能力不足，會被各種生態位的人吃干抹凈。

 

關系的基礎是價值交換。不圖金錢回報的人，其實是在圖名譽，在樹立好名聲、在籠絡人心、在延遲滿足，想的是未來有一天可以變現、可以救自己一把。這無可厚非，明面上不提也很正常，但私底下你心里要拎得清。

 

如果拎不清，真把自己搞成了無欲無求，那此刻的圖省事一定掩藏著你內心更大的價值扭曲，看起來舉手之勞，你內心是緊繃的，內在的張力終會在其他時間、其他地點釋放，造成對自我更大的破壞。

 

03 付出者怎樣平衡心態？

落子無悔。要么別出手，出手了就別后悔。

 

不要覺得別人配不上自己，配不上你別談就是了。你做好了心理建設，盤算好了決定要談，就一定有所求，要清楚自己圖什么，拿到了就別說話，計較誰多誰少很low。

 

說明白了，自己全盤獨立做決策，要么不玩，要么全部投入。玩成了，自己享受果實，玩砸了，也自己擔責，得與失都一聲不吭，這叫玩得起。

 

許攸：“沒有我，你們進不了冀州城”，馬斯克：“沒我資助你贏不了大選”，這都是政治智慧不足的垃圾話。

 

04如何向下管理？

上與下皆是相對位置，一個20歲的年輕人，有健康的人生觀，不會愿意和95歲的巴菲特互換身體。

 

《人民的名義》有句臺詞：“上級是下屬的政治資源，下屬也是上級的政治資源。”上位者不是全方位的上位者，你總有短板，要么老，要么不自由，要么道德成本高，所以先放平自己，對應的，去挖掘自己的優勢，一件事能做成，光自己行不夠，一定是吃到你的優勢+對方可以結合的點，加起來的紅利。

 

初次當領導，不要在辦公室點奶茶，而是要出去吃一頓。吃飯是表象，重要的是創造私密、信任的場域，然后聊點不留痕的話。一個團隊能凝聚在一起靠的不是請客吃飯，小惠未遍，民弗從也，帶隊伍靠的是有錢可賺，是大碗吃酒肉、大秤分金銀，所以上位者的第一要務是讓下面明白：我能給你什么，我需要你做什么。

 

核心永遠是價值交換，坦誠清晰。

 

05 姐弟戀中要不要幫助弟弟？

男性一旦超過28歲，就很難被定義為“弟弟”了，弟弟的身份注定是一種人生的過渡狀態，你提供安全港灣助他揚帆，而他注定要去遠航。

 

但不代表弟弟不能談，關系的階段性特征是普遍存在的，難道兄妹就更容易長久了？關系本就不是為了永恒，只不過在共同成長、彼此配合的漫長時光中，緣分到位的人們恰好對外展示出了長長久久的形象景觀，令人羨慕，揭開表象你會看到，長久的內核是彼此合作愉快。

 

身份在流動，姐姐會成為另一段關系里的妹妹，關鍵在于你是否精準識別自己想要什么，又能承受怎樣的代價，你是主動選擇成為姐姐，而不是一生下來就是姐姐；身份也在相對靜止，彼此契合的關系模式里，你是愿意一輩子做姐姐的。

 

不要幫助別人實現夢想，如果一定要，先把他納入到自己的體系里，讓他成為你的一條腿。

 

一些人會強調自己是弟弟，這是在玩身份政治，在發暗號，他什么都懂，你最好也懂，用做生意的方式談生意，一手交錢，一手交貨。

 

06 兄妹戀中要不要幫助妹妹？

美貌不值一提，社會上最不缺的就是青春和漂亮，不要在自己的體系成熟之前迷信她很獨特而匆忙支付溢價，陷于外貌的情感最廉價，漂亮的不是她，而是18歲，永遠有人18歲。

 

衡量一個男孩在情感上是否成熟，要看他能不能把女性視作和自己一樣的人類，而不是客體化的器官。你的欲望，就是她的欲望；你的訴求，也是她的訴求。而不成熟的男孩多幻想，將不切實際的預期投射到另一個人類身上，始于沖動，陷于責任，搞不清是非，分不清好歹。

 

兄妹組合作為父權社會下的常態搭配，已經在漫長的演化歷史中綁定了太多附加條款，例如責任、金錢供養，但付出都是相互的，男性往往來不及思考“我到底圖啥？”就被2000年前的文化規訓和20萬年前的基因本能推著走，你的對手是21世紀的復雜人性，因此首先你自己要開悟、要自強，用腦子去尋找自己的合作伙伴。

 

母性是民族的主體，成熟的文明必然是對“女性”有深刻的理解，比如曹雪芹寫的林黛玉、托爾斯泰的安娜卡列尼娜、福樓拜的包法利夫人；落后文明則對女性的理解相當淺薄。

 

07 向下兼容的感情是割韭菜

高年級學長會選擇軍訓剛結束的大一學妹下手，通過不對等的閱歷、人脈資源降維打擊大一學弟；初入職場的女大學生面對事業有成的中年男性、研究生和導師的師生戀，弱勢的一方都沒有招可以接。

 

不要踏入權力不對等的關系，成年人去和高中生談戀愛是有原罪的。

 

也不要輕易接受異性的好處，禮物是債，是人情，是標注了價格的，是要還的。

 

08 遠離可憐之人

有一類人叫必有可恨之處的可憐之人，是會掏錢去買魚放生，把小區池塘搞得全是外來物種的人，這是一個廣泛存在的生態位，精準地識別這類人，踢出去，剩下的人是可以聊的。

 

習慣受助者身份久了，沒有能力建立平等的關系，又菜，又愛玩，你還不能說他，既要自尊獨立的名號，又要實實在在的撈好處。

 

他說：“好喜歡你啊，很喜歡你”，喜不喜歡是他的事，和你沒有關系，說這話的時候爽的人是他，舔狗才是享受的一方。

 

表達喜歡是成本最低的博取關注的方式，你接了，他就會寄生在你身上，時時刻刻發泄表達欲，他知道跟你沒可能，但蹭你的關注是爽的。

 

不要無條件釋放善意，你搭理他10次，有1次沒回復，他反而會產生隱秘的敵意。

 

09 吃虧了怎么辦？

30歲之前，這里的年齡是虛指，不存在虧不虧，做事一定是賺的，怎么做都對，選A和選B都對，只有不選是錯的。所謂人生課題，就是你繞不開的，我們圍堵了幾十年的早戀，到25歲開始踩坑、補課，反而是不老實的孩子早就過了這一關。

 

30歲之后，這里的年輕還是虛指，比如我還沒到30，但我認為自己在心態和階段上已經過了30，所以我要求自己要慎重，要做一步想三步，如果犯錯是很傷的。

 

如果真吃虧那就吃了吧，我也不是全能的，老實承認。

 

10 人是逐利的，也是善良的

圍繞利益交換聊下來，其實很容易讓人悲觀，但其實人是逐利的，也是善良的，同理心、悲憫、施舍，都是人類的美好品質，正因為資源是匱乏的，所以慈悲得以成為一種高尚，慈悲者令人尊敬，懂感恩的人更值得尊敬，因為感恩和慈悲互為陰陽，閉環了，才有生生不息的正向循環。

 

只篩選不教育是世間法，只教育不篩選是出世法，兩者結合，以出世心做入世事，既篩選，也教育，是更高境界。

 

小時候我讀過一篇短文：夏日的夜晚，暴風雨肆虐，小草依靠著大樹躲過一劫。次日云銷雨霽，小草疑惑，萍水相逢為何你愿意保護我？大樹說，曾經我也是一顆小草。

 

許多年后，大樹和小草都變成了泥土，泥土上面重復著同樣的故事。